行走，停留，回首

    一号风球挂了两天了。

    台风说要来香港又拐去广西了。广大人民的感情再一次被欺骗。

    香港的天气莫名其妙的晴晴雨雨。大太阳闪眼居然还落大雨。

    天很蓝。蓝到让人觉得是什么不祥的征兆。

    把手表还给了别人，再一次回归了没有时间概念的日子。

    效率低下。心里念着铜锣湾。手表成为摆上日程的一件要事。

    失眠成为第一号敌人。准备去校医院开安眠药。

    睡不醒。Morning call。小郭说，感受第一缕阳光是很好的方法。

    这个方法在连续奏效数日之后终于在某个阴天彻底失效。

    睡觉成为第二号敌人。每一次睡觉之前都要先挣扎考虑一下明天八半或是九半的课能否准时到堂。

    雀巢咖啡成了连日最要好的朋友。从早到晚一杯，精神抖擞。

    即便如此，还是没有喜欢咖啡的味道。和着柠檬茶喝。被Local制止。

    她说，伤胃。对自己好一些。

    对自己好一些，便成了近日的主打口号。

    于是从小细节里去寻找快乐。比如喜爱的音乐，等待杰伦新专辑的心情，偶尔站在CYM的楼梯上猛然发现那个符号像极了UST那个殿堂里的摆设。

    疯狂迷恋UST。只想在大大的落地玻璃旁边自习再也不想泡在六楼闻着老旧的泛黄的图书的气息。

    想要释放自己，懒得诉说。

    那些怨念那些压力慢慢转换成心中小小的泡沫，一点一点，随风荡漾。也许随时会破灭。

    只是我也不知道破灭之后究竟是一个什么景象。

    八卦都没有兴趣再理。

    无外乎男女之间的破事。你的崩溃他的崩溃，大家都崩溃。

    崩溃再度成为这个星期的高频词语。

    本就没有谁理所应当地为谁的崩溃负责任。

    崩溃吧崩溃吧在这个崩溃泛滥的年代没有人可以独善其身。

    永远记得，只有自己是对自己的事情最上心。

    所以我仍然要每天追着那个失踪了不知去向电话也打不通的tutor数据的问题。

    疯狂想念一个人。猛然想起的一些事情才知道其实很多时候关心是贯穿在很多细枝末节之中。

    我忘记了我忽略了直到猛然惊起。随后可以做的也只有流泪。

    不过我还是很感念。

    感念那些在我生命中出现过的人们。感念在HKU的日子里每一个人给我的鼓励和帮助。

    感念某狄，某段，Sherry，师傅，铖在Blog里留下的话。感念可心的留言。

    感念Seven的陪伴。感念T仍然是短信那一端可以抵达的对象。

    感念某苏从澳洲寄回来的明信片。

    感念每一次老弟在MSN上的留言。

    感念小强每一次的Morning call，感念小郭同学的指导教诲，感念JW秋秋的温柔美丽。感念civil每一个同学的资源共享。感念每一次总是会在需要的时候出现的不同的local同学。 

    期待着那一餐不知道要到何时的civil的边炉饭。也想着某天和你们一起去游泳。

    也期待着庄里一起打边炉。庄会随着时间就这么一周少一次。不过看到庄友还是会有亲人感。

    我知道其实我还是很幸运的。哪怕我有一天真的疯了我也是相信会有很多人来探望我的，说不定还能把我感化回正常的边缘。

    现在抱着一大叠老妈从福州托人带到香港的东西。好喜欢那股家乡的味道。我爱福州。我爱妈妈。

    Reading Week前往台湾。这一次，我要站在那一边眺望福建。 

    大陆人民上下欢腾共度国庆黄金周。

    我在10月1日稍微挣扎了一下又埋进了一堆文件当中。

    白白的纸，小小的黑色的爬到了各处的英文字，大大的看不懂的方程，荧光笔，加粗，黑体，便签。

    电脑屏幕，放大，调整的字。随心所欲变化的DATA。

    变化的牌，你叫，我应，算吨位。

    脑细胞死伤无数。

    我不管庄务了，不理辩论队了，为什么我还是这么累？

    我怎么连抽空去一趟铜锣湾的时间都没有？！！！！

    人家39分我也是39分。为什么人家是悠悠哉哉我好像忙忙碌碌。

    恩。我是一个大笨蛋。鉴定完毕。

    最近习惯在睡觉之前玩魔方。

    整出一大片的颜色去代表自己那一天的心情或者对第二日的希冀。

    蓝色是宁静。黄色是明朗。白色是苍白。绿色是友好。橙色是改善。红色是狰狞。

    在睡觉之前耗掉最后一丝精力。然后，沉沉睡去。

    倒来倒去的作息时间。我像是在不同的时区里游玩。

    好几天，都一个人吹着空调在房间里看书看notes解决问题一直到天亮。

    而昨天，是在24。我打着我的ECON的作业。然后，一个人从HW爬楼梯下楼步行回hall。

    在路上不停的哭。一边哭一边给T发短信。

    在你们的委屈被无限放大的时候，我所承受的，indeed，只是我自己一个人所承受的。

    感念很照顾自己的老师。着实让崩溃的自己今天放了很多心。

    这个星期面了很多人，从不同的人身上学到了很多课。

    1、不要太把你自己当回事。不要以为全世界的人都应该理所当然的围着你转。永远要知道你只是平凡的一个人而已。不要有太多的欲望。欲望越多，最后会失望的越厉害。

    2、哪怕在你自己已经很疲惫的时候还是要注意自己的言辞。你可以表现出疲态，但言语应该还是要依然关心的。如若不是，你可能就在不经意之间伤害了一些人。

    3、暧昧绝对是两个人玩的游戏。而且是足够勇敢的两个人玩的游戏。要无畏任何的流言蜚语。否则，这就是一个死无葬身之地的游戏。

    4、当流言蜚语很多的时候，要学会形成自己的判断。不要过分依赖第三方的转述。每个人的理解都不同，误解很容易就这样产生。

    5、不要过分在意别人的眼光。自己可以活在自己的圈子里就可以了。

    6、不要过分在意自己在意的人。也许他对你很重要，但你却并不一定对他是一样重要的。感情这种事情有的时候并不是一分耕耘一分收获。

    7、人与人之间争斗的事情是必然存在的，所以要学会释然。不论别人怎么样，做好你自己。还要相信，这个世界上有善良的人存在。

    8、帅哥是存在的，只是需要发现而已。

    9、爱爸爸，爱妈妈。

 

    PS：不小心删了很多过去的文章，重新用RSS给找了回来。只是，留言都已经不再了。默。。Anyway，高压的日子哪怕在继续，依然要相信每一天的美好。 

 

    给自己泡了碗黑芝麻糊。

    稠稠的，黏黏的，甜甜的。

    想起很久以前的黑芝麻糊的广告。好像是街边冒着白气的摊子，弄堂里的随意的小孩。

    那些在记忆里的很久远的东西似乎总是很美好的。

    某一时刻的小插曲，某一瞬间的小动作，某一分钟的情感。

    回忆起来模模糊糊的，却带着那个时候的甜美的感觉，微微在心里泛开。

    偶然的闲暇时间从土豆上翻出了很多以前喜爱的片子。重又温习一遍。却觉得质感很差又或是演技很烂再或者是剧情很囧。全无美好。

    果然此时与彼时已是不同。

    我们叫嚷着想要回到过去。可那个时候的心境已经追不回来了。 

    我很努力的去回想以前看着那些片子傻笑的自己。她却好像躲在记忆的某一个小角落，遍寻不到。

    顿觉失落。心里充满着惆怅感。那些旧时的东西，怕还是不要去寻回。

    那些错过的人，怕也不要再放在心里纠结了。

    念念不忘的只是那个时候发生的那些事情，记在心上的那些笑容，写在本子上的琐碎的文字。

    无法介怀的是那冗长的记忆，那些会在心里泛起暖意的点点滴滴。

    还是把它收起来让它慢慢沉淀好了。我怕，真的追回，那最后的时光却破坏了所有的美丽。

    只是，造化弄人。

    我曾经以为某时会是一个终止，却发现那之后延伸出无限多的可能性。

    莫想，莫想。

    因为，我，就是错过了。
 

 

    

    八号风球。

    狂风暴雨把大家都弄回了hall里。

    整个疯狂的星期速度突然降为0。

    所有撞得一塌糊涂的日程被这狂风吹得零零散散。

    我终于不用把我的channel转来转去。安安心心睡觉。

    老天始终待我还是不薄。

    其实我也只是想每天有那么一两个小时可以不用看notes不用做EXCEL不用看DATA不用耗在会议里不用参加FUCTION。

    我想做一些自己的事情。琐碎的，去Multi练练琴去土豆上看看电影躺在床上看看书。偶尔的，可以有一个时间走出西环透透气。 

    时间有的时候太紧迫导致我总是惊醒。

    我总是害怕自己睡过。这一个学期尤其怕。没有了roommate自己的single room，什么都是自己照料自己。

    总是做梦。大片大片的不连续的梦。不记得梦了些什么。隐约觉着是一些快速切换的画面配上一些滥俗的台词。色彩么，记不得了。

    醒来，那便是席卷而来的压力。

    我就像那泥土里的水，在DARCY LAW的指导下被牵引力硬生生地拉着通过那些空隙。我在那小小的缝隙里寻找着我自己的生活空间。

    都问不到自己的心了。

    这样，真的会比较好么。 

    你永远会觉得感恩的是，永远还会有那么几个人惦念着你的死活。

    你永远觉得烦的是，为什么总是有那么多事情要去选择。

    我终究也明白，我实在是过分任性，以至于当我真的很想要某一些东西的时候我发现我不可能不去考虑我父母的承受能力。

    对不起。直到现在，我还是想试一下。也许会有第三条出路。

    我真的任性到无可救药。

   
 

   
 

    生活极其不安定。

    不安定是一种状态。

    不稳定的进食时间，紊乱的思路，一团乱的睡眠状况。

    糟糕的还有香港的天气。一出门就下雨。把我淋得差不多了雨也停了。囧。

    再糟糕的是严重的各个time clash。总是一个电话告诉我几时几点去哪里干什么。像是挥之即来呼之即去的棋子。

    我就是不理。学术最大&First come first serve。一直都是这样。只是还要一直赔礼道歉。真是莫名其妙。

    什么时候开始，时间好像不是自己的。

    连走路都要准备消化信息。点头微笑像是例行公事一样。

    高速高速。要是我是双核的多好。

    大二的生活变成了岩石泥土。现在又加上了污泥。

    亲爱的大地我和你真是亲近。

    我在一打notes一打reading一本厚厚的text book里看graph看table看technical terms。

    我顿悟Life of year 2 in fact is life filled with readings. The most horrible part is all the readings are written in English by some NB professors with equations difficult to understand. The only way to improve your understanding is to read more books. OMG...

    每次看完notes都觉得好像身上又掉了几斤肉。真是减肥的好方法。

    不过虽然觉得很烦虽然觉得很多死线，还是很冷静地在处理这些杂碎。日子反正就是这么一天一天数过来的。Acheive不到的时候多利用些细碎的时间好了。撑不下去的时候还有各种咖啡反正。实在不行便用最狠的不吃饭不穿外套那一招上课绝对睡不着。

    生活像是自虐一样，不过有时还是能找到很大的满足感。比如昨天我把所有的notes都看完啦啦啦啦而且是非常理解地全部消化干净啦啦啦啦啦。我不得不承认有的时候我是一个天才哈哈哈哈哈。。不过潮水般的notes今天又来了。。。。感恩的是ED&C我可以看中文版的资料哈哈哈哈。。。那个速度飞速增长阿。

    我的生活大概就是要这样吧。很满然后不会胡思乱想。今天晚上吃饭孤零零地坐着的时候就觉着其实自己到最后还是蛮凄凉的。生活那么真实地是你自己一个人的。那些闲暇没有话语去填的时间一下子变得让人觉得窒息，满心都悲苦起来。就像那些长跑运动员总是在突然停下来休息的时候觉得异常疲惫。也会想找人发牢骚，只是这年头HKU的各位同志哪个不是三头六臂地在处理着自己的各种事情，而自己也害怕到时候自己的牢骚像是地震波一样又引起大家的共振那可就一发不可收拾了。

    在香港，时间比什么东西都贵。

    Reading Week去不了台湾如果又没想定去哪里玩的话可能会回家吧。机票真是便宜，才280。我的大二愈发让我觉得我可以拿出来随便挥霍的时间已经消失了。我落后了那么那么多，还要好好努力啊。

    hoho。 

    据说，射手座这几日无法控制钱财的流失。

    今日果然如是。

    且不说Disney的门票就花去了我350港币，之后在园子里面实在是烧钱烧得太厉害，给这个买礼物给那个买礼物。大概老崔和组长今日最大的感受就是浏览了Disney里琳琅满目各式各样的商店。

    我的今日，似乎就是在放纵自己。

    不知道为什么，每一次和老崔他们约出来见面的时候我都要睡过半个小时及以上。于是每一次见面的开场白总是道歉。崔同学在人群中很亮眼，在香港站的时候一眼就看到了。强大的熟悉感袭来。这两个人，似乎一直没有怎么变化。

    其实他们会答应我去Disney一直是觉得很神奇的。好像是两个大人在陪着小孩子过家家酒一样。不过今天实在是好热啊人也实在是太多了啊。对不起下一次我一定想一个更好的地方聚会。刚刚进到Disney的时候心情是很愉悦的。随处可见的米奇，美国小镇的风光。像一个巨大的童话世界，主题公园所带来的强大的新鲜感让我对Disney充满了很大的期待。走到童话城堡的前面，High School Musical音乐非常热辣，不禁让人热血沸腾。之后也赶上了Mickey Show，立体感很强，而吹出来的酒气落下来的水珠也让我们和唐老鸭一起经历着。心里暗想，其实Disney也没有想象中的那么差。在主题公园这一方面，海洋公园是完全无法和Disney相媲美的。

    然后我们三个人的噩梦就来了。

    先是觉得园内的午餐价格太过昂贵，我们空腹在园子里不停地行走着。天知道香港今天那么热，园内20元一支的水又考验着我们的耐渴能力。我们在进入热带雨林区的时候想要尝试去坐坐船，谁知被告知船只出故障，只好作罢。老崔饿得实在不行了，我们随便挑了家餐厅便开始了我们的午餐。午餐之后谁想的才没有走多少路便又回到了一开始进入的地方。Sigh，整个Disney就这么点大的地方。我们便又跑去了Future World。拿了Fast Pass，却是5点半的。我们只好离开，准备去玩开车项目。老崔说，我还没有开过任何车，今天终于可以试一下了。谁知道在我们辛辛苦苦排了一个小时以后又被告知机械故障。囧。我们荡啊荡啊荡又去了小熊维尼屋。又是一个小时，我们被塞到了糖罐子里大约10分钟不到吧就转出来了。老崔一连崩溃的表情。离5点半还有些时间，我们就跑去商店里避暑了。疯狂地整商店里的那些货品。OMG。然后就去了一个不知道叫做什么的地方用了我们的Fast Pass。其实就是一个巨大的有实感的射击游戏。老崔和组长他们都有20多万分，而我只有2300，彻底被鄙视了。。。

    一直玩到晚上将近7点才从欣澳出来。我大概再也不会回香港的Disney玩多一次了。没有高刺激性的游戏项目，每一次的排队实在是让人觉得非常frustrated。不过还是很开心和他们两个一起玩。本该很Boring的东西似乎变得也有意思了些。还要感谢的是他们对我每一次的包容。谢谢谢谢啦~

    约摸是8点多回到了hall，稍微休息了下便冲下了MF1，大家正在开开心心地搏饼。似乎是已经搏得差不多了，我只试了几手，什么都没有抢到。不过很开心的是得到了国际共产主义的援助，我从最贫穷的人一下子升格为社会中产阶级。hohoho。感谢感谢大家。 

    中秋个么就这么结束了。个么，正常的生活又要开始了。谢谢你们每一个人放在Phole里的礼物。谢谢你们每一个人特地送来的月饼。其实还是有很多人在照顾着的。谢谢你们。 

    在何添前的大柱子差点落下泪来。

    老妈说，我不停地给你打电话。而我一整天忙到没有时间去回复她。

    这是一个中秋。却觉得好像是不属于我的中秋。

    没有月饼，没有赏月，我只是从这个庄务处理到那个庄务。 

    何添里热热闹闹的。而我却像是一旁的过客一样。

    渐渐不熟悉这种气氛。

    想起一年前的中秋，一样是在何添。

    那么相似的场景。

    而我，却变得很惘然。

    并不是想要让自己成为一个很容易缅怀过去的人。但总是在间隙之中想起很多以前的美好。又或许是失去之后才知道特别珍惜。

    为了追求一些事情放弃了一些事一些人。再想想，却越发不能断定是对是错。心里的遗憾渐渐扩大。严重的时候好像会泛滥到泪腺。

    选择越来越多却越来越恐惧。好像是要离家越来越远。那个身形渐渐弱小，然后影子慢慢拉长。

    胆战兢兢地向前奔着。不停留。因为害怕产生感情然后受到伤害。

    什么时候我不再做一个过客，不再是那些城市的过客，不再，是那些人生命中的过客。 

    Anyway，中秋快乐。Especially for someone who is now flying to England。 

    没有手表，人生陷入了巨大的恐慌之中。

    电脑时间和手机显示的时间完全不一样。

    我知道时间在一分一秒地过去。感觉到太阳射入窗子的角度正在发生着变化。

    可是现在究竟是几点呢。

    是电脑出了故障还是手机出了故障了呢。我要相信哪一个呢。

    我7点还约了人呢。这个叫我可怎么办好呢。

    有一瞬间想，好像这样也挺好，过一个错过的人生。

    不停地和本该在这一秒出现的人错过，然后和一个预期不应该认识的人相遇。

    会不会有惊喜呢？

    我只是有点顶不住了。不想见到该秒的人。

    我不发脾气，我和你关系好，不代表我不会生气。所以你还是要继续着说些什么么。

    我已经很疲惫了。我小小的脑袋不停地run，通风系统又不好，现在脑内压已经很大了，随时都会爆炸了，我真的不想再多说，再多去花时间生气，再多去花时间不开心。

    社交这个东西我不想再碰了，它实在太耗时间，太费心血，而且投入与产出太不成正比。有些时候我一次拒绝两次拒绝三次拒绝，还是要继续一直提出么。非要逼着我答应你们的请求不可么。

    今晚开始，手机将成长时间关机状态。

    哦，手表，我要手表！ 

    极度困顿。

    1个小时，2个小时，3个小时，半个小时，1个小时。

    每天我的睡眠时间就是这么东一点西一点凑起来的。

    偶尔走路的间隙，思维会游离。总是闭眼行一段，享受难得的惬意。

    开庄会的时候，老苏和我说，不要给我看你的Schedule。

    那本，我自己都不想再翻的，满满的Schedule。

    我自己都不明白究竟是我太贪心还是面对选择我实在不知道怎么找出最好的解决方法只好都take。

    我和JW说，你们每一个人都在往前跑。我像在一大片空地上这里种一棵树，那里栽一朵花，每天都忙着翻土，却翻得很拙劣，树倒花死不说，还把自己弄得很狼狈。

    我似乎是还没有掌握最好的控制信息的方法。而每一次，总是有一个人在我的面前给我指了一条路，说这里。生命中似乎是贵人很多，值得感激。而我，一直没有学会说No。我没有preference，觉得为什么不试试看呢，说不定是一个机会，然后我就去了。去了心力交瘁地还是扛着干着。我最近越来越不知道我到底想要干什么，也越来越不明白教育的意义。所以我究竟在大学里面是要偏重掌握些什么呢。专业知识，走学术路线还是做多些其他的事情增加经验呢。就好像这个semester我要上ECON1001和Corporate Finance一样，要不要drop呢。是跑去被人家FBE还有AC的人“窝机”考虑一下GPA把它drop掉还是继续上着呢。就好像Gerneral Education还有CEDARS都有Program去不去呢。就好像德语还要不要上呢。就好像翻译还要接着帮忙吗。就好像被人家邀请去Student Ambassador那个program我到底去不去呢。就好像hall的activity我今年究竟要怎么算才比较稳不会被quit呢。就好像GRE还有TOFEL还考不考了呢，单词什么时候开始准备呢。还有好多事情。我只得一个人，24小时，那么多事情做，小小的脑袋哪里转的过来去想这么多事情呢。排着Priority，Canlendar这里那里调过来调过去。好多电话，要记得“喂你好”。所有的E-mail要追在后面不停的要结果。

    我其实不是要做怨女。身边常常会有很多人很nice地帮忙解决问题指点迷津，感激万分。不过愈发看不清楚自己。大概自己太没有主见，人云亦云。Time for consideration is really needed。叹。

    前两天打电话和老妈说，港大的人大概可以分为两大类。一类为家庭牛人型，即具有强大的家世背景。另一类为自成牛人型，即其牛气不可一世。老妈笑笑问，那你是哪一类呢。我说，我是在这两类人中间生活得很辛苦的人。莫比较莫比较，常和自己说。但实在是，有些事情太刺激人了。啊啊啊啊，要牛要牛要牛，三个牛，不就是犇了么，音同“奔”。我现在这劳碌奔波的命啊。安慰一下自己，我也可以和牛这么莫名其妙地沾些边啦。

    实在是太需要发泄一下最近的心情，写些PS。

    PS1：某些人被某些人伤害了，某些人绝口不提这件事情。某些人继续扮演着无辜的角色，某些人继续着不停地伤感惆怅。某些人大哭一场，某些人退避三舍。暧昧这个东西，不是谁都想玩的，也不是谁都玩得起的。

    PS2：一些事情，小细节。也许是自己太过介意，也许是自己太过敏感。不过，有些东西一旦生成就很难再回去了。又不是逆反反应。很多人都爱吃苹果，我也曾经很爱吃。只不过有一次清理雪柜的时候看到一个生了虫的苹果，我就再也不想碰苹果了。也许苹果的其他部分都很好。只是那个恶心的景象不停地会在脑海里回放。但更可怕的是，我还是和所有人一起说着，我爱这个苹果。

    PS3：谁和谁，谁又和谁，然后要爆出谁和谁。Be together secretly最后还是会被知道。何必要花那么大的心思欺骗我呢。更何况，这欺骗是多么无意义。我自己一直都很明白我有几斤几两。

    PS4：我承认我有着莫名其妙的傲气有的时候。所以，当隔阂存在的时候，我不会想去主动打破它除非你们向我示好，哪怕我要为此付出巨大的代价。我不想和你说话就是不想和你说话。

    PS5：Engineering的很多Prof和Doctor都很帅。 

    PS6：没有手表的日子，真的是太难过了。 

    似乎今天是被烫到了。

    在我意识到这件事情已经离事发大概有了8个多小时。

    口腔里的上部分生生地疼。那个疼痛感好清晰。所以人在这个半夜也好清醒。

    我一如既往地算计着我每一天的每一分每一秒。偶尔，也看一些闲书。

    却不敢多奢求些什么。只是觉得忙忙的，而且淡淡的就很好。而诸如向感情这样投资回报费时费力费思想的事情不想多改变些什么。

    我从很早前的时候就知道不是所有你对他好的人他都知道感激。没有必要过分苛求一分耕耘一分收获。有的时候有些言语字字穿心，Just remember to forget it。

    MSN和QQ是越来越懒得去上了。闲聊似乎是无法超过10句，而聊得最起劲的时候往往是有求于人或者被人求助的时候。每一个人都越来越忙，时间的机会成本其实是极其之高的。清闲的间隙会想，说不定未来的什么时候我们大家相遇却只有相视而笑擦肩而过的时间。不过，再想想，可以有人对着自己微笑其实也是一件挺不错的事情。还要要求多些什么呢。不知道自己是因为实在对一些事情太失望，还是，真的已经被磨得没有精力没有脾气了。何必寄予那么多。

    哭都无用。自己一个人干浪费时间而已。

    回头来，还是那种感受，生活是自己一个人在过着的。最爱自己的，始终是自己的父母。

    觉得很困顿。终是打开了咖啡。

    喝了几大口，冲了下脸，继续我的Soil Mechanics生活。

    看完那些notes的时候，困意已经全无了。精神仍好现在。

    晚上还是不要随便喝咖啡的好。

    随便上了下校内。晓琳上传了高中时代的照片。

    发现大家很开心地开始圈人，留言。真是清纯又囧的高中时代。

    一直在向前赶着，有的时候都忘记要停下来要往回看看。

    原来那个时代的自己是那样的，好像勇士一样呵呵。

    好怀念那个时代的生活。常常总是一大个集体一起行动。无论是合唱，文艺汇演，拔河， 运动会还是水上游乐。那个时候，背后总是会站着，整班子的人。无论辛苦，无聊，有趣，我们，一起经历。

    而现在，愈发觉得生活是一个人的。社交活动一如既往。但生死抓狂全在自己。有人关怀的时候都觉得感念。感谢人家所付出的时间所付出的精力。然后小心翼翼的。因为知道关怀不是理所当然。一面对人家感激涕零，一面还要防着不知道哪里会放出来的暗箭。

    在这个社会规则里，不管我们多厌恶都好，我们只能去适应它。

    所以，高中那个无忧无虑干净纯真的年代实在是让人太割舍不下。我一直记得，高三到了最后的时候楠陪我到天台去看天，那个，很蓝很干净的天。

    回到香港好像自然而然神经就绷起来，生活节奏自己就加速上去了。那种悠闲功夫欣赏蓝天倒不如眯一会儿眼经济效益更大。窗外的大海都没有好好看过。只是偶尔听见，风刮进房来呜呜的声音。功利的色彩太浓重，在这个狭小的城市里无法任性地舒展着自己。我们不任性，因为我们自己身上背负了太多。对父母的责任，对自己允诺，我们甚至把整个社会价值体系都背负了起来。我们被这个体系左右着，在一阵狂风乱吹之后，迷失了自己。迷失又算什么呢，我们在行走着。To be yourself，不是不能活，只是太辛苦。但难道现在这样的路不算是辛苦么。究竟是为了achieve什么呢。想到这里忽然觉得自己人生好像被人乱涂乱画的一张纸一样，到底多少的字是自己码上去的呢。

    生活这道题有的时候我真的是觉得太难了。 

    人生像是急速奔走。

    我用力睁大双眼，不停地往前行。那些言语，像风一样呼呼地吹。那些人，哗啦啦地退后。

    晚上本去看音乐会。却迷失在香港的街头。连续行走了一个小时以后放弃。已经没有力气再去询问。我上了整整9个小时的课。仅有的半个小时塞了一块芝士蛋糕整个下午胃都在翻腾。我的大脑，已经没有足够的空间在普通话英语还有粤语三个频道中转换。人，亦没有多余的精力去折腾了。

    我开学，只四天。

    包里开始习惯性地多带一罐咖啡。

    每天都在查邮件，写邮件。

    日程排到了中秋以后。

    似乎总是觉得有谁在背后催着。这一周要做这个，那一周要准备好那一份资料。

    合眼，变成奢侈的要求。

    行走的路上也在考虑General Education的通识课程。

    和自己说加油。抓紧所有的时间看notes，写assignment，理解PPT。发现辛苦理解的理论2个小时就已宣告结束。我不停地向前赶。每天都坐在CC print notes。雪花一样飞来的notes，真是让人无力抵抗。更不要说那一本本厚得要死的课本还有各种Guide。而我的GRE，还未开始。

    为什么会这样呢。为什么一开学就进入这样的状态呢。真是自作孽不可活。

    Anyway, life is going on. I am running on the highway... ORZ...

    打雷了。Portal上又挂出雷暴警告。

    这个夏天，香港好像经历了很多台风很多雷暴。

    走廊里风很透，微微的闷闷中有小小的凉意。

    自己的房间关得很死，电风扇转啊转啊转，偶尔受不了的时候开开空调。

    笔记本热热的本身烧得双手灼热。然后，也会烦躁一下。

    住进单人间，书桌不再靠在小床的旁边。于是，无法搬着电脑到床上去享受。

    长时间坐在书桌前。

    有的时候感觉好像自己存心想要消失一样，偷偷地溜回房间，锁上门。任其拍门，权当不在。

    不知道为什么回到Hall里面变得更加不想说话。

    最近想，生活，到底是自己的。

    HKU的这个学哗啦啦的是开了。

    NOTES随着一封封的邮件飞一般地降临。

    一周的Schedule莫名其妙地又满了。又有Deadline追在身后。

    这种状态，好像是焦头烂额。都是琐碎的事情，不停地在Campus里打转。

    为自己讨生活。偶尔碰到熟识的人微微一笑。 

    少了太多熟悉的人，涌来了一堆不认识的不清楚来历的人点头打招呼。

    确实实的是老生了。但又觉得Campus似乎还是很陌生。 

    呼啦啦的第一天没了。华丽丽的Yr2终于开场了。 

    回到香港。

    收拾行李整理房间，整个人崩溃。

    5个小时，把这个东西搬到那里，把那个东西搬过去。

    间或翻到些东西，吓到不敢看。原来记忆里还是有一些东西不忍直面。

    之后又两个小时，整理E-mail，查TIMETABLE，写Schedule。

    没有任何休息的，我就进入了香港时区。

    脑袋里昏昏的塞了很多东西。去广西的五日带给我太多的不同。

 

    大概是不停地坐车，从一个地方换去另一个地方。

    12个小时，6个小时，3个小时，5个小时。我们在广西的土地上摇过来摇过去。

    坐车坐到有些麻木了。第一日的晚上休息在丹洲。

    很安静的小镇。农家，私房菜，人蚊大战。

    大家躺在大大的平铺上，看情深深雨濛濛，一起崩溃。

    分照片。认小朋友的头像。归类。总是认不到脸，集体崩溃。

    Sharon说，这是你们男生发挥本性的最好时间了。

    分不出来的照片拿给男生观察，发现他们总能迅速而又准确地判断出。

    男生，果然看女生仔细。

    第二日很早便起身。散步在安静的小镇。

    其实农家们很早都已起身。只是本就是一个小镇无多少人烟。

    公鸡母鸡们到处乱跑。狗儿们各个站在门口直起身子。

    远方的山，烟雾缭绕。

    宁静而又舒服。

    行程很赶。没有能够享受多久这种安宁的感觉便匆匆离去。

    农家的主人一直送，把我们送到江的另一边。真是热情。

    只是，我们的车晚了一个多小时。我这才开始真真正正地开始体会到石油的缺乏。我们的沿途常是经过很多油站却无法加油。好不容易加到油，油表上跳动的数字令人触目惊心。

    所谓民生，生活这种问题，我到了这种山区里才开始体会到。

    又是很久的车去到乡里。过了吊桥之后便是艰苦的行山路。

    在当地买了红军当年长征的解放鞋。穿着很是舒服。防水防滑。这种看上去绿色的没有什么造型可言的鞋子确是实用之至。

    到当地的前几日一直是大雨。山体滑坡得很严重，很多路都已经被冲掉了。我们只好剥掉些泥土翻过去。被水浸的地方也不少，我们就自己搬石头找条路过。我们去的那个地方，通不了车，而它与外界的联系仅仅是那一条破破烂烂，甚至很难称的上是路的路。县长说，那个地方贫困至极。

    走进去的时候心里很复杂。一手边是很美丽的大自然的山山水水的风景。前方却是越来越差的路。走得越久，越觉得心情沉重。那山村，是在那一座又一座的山的背后。我们总是隐隐约约地看到然后又觉得越来越远。

    上山的时候走的是梯田。太阳暴晒。村里的人笑笑打招呼。觉得好像一不小心自己就会从这里翻下去。而村民们却世世代代在这里活动着。

    走进村里的时候更是震撼。密密麻麻的挨着的一座座吊脚木屋。小小的一片，那是整个村落的聚集地。见不到任何的电器。县长说，刚刚才通了电。

     小朋友们密密麻麻站了一平地。大概四五十个的样子。只有上过小学的才懂些普通话。那些还没上学的大概懂得些瑶族话的样子，看到生人非常胆怯，总是很严肃。看着那些很干净的眼睛，那一刻懂得了自己其实拥有的是多么之多。

     分礼物。那些之前上过来的学长学姐都非常小心翼翼。想尽一切办法维持纪律保持公允。他们说，哪怕只是一个小橡皮他们都可以争得头破血流。对于他们来说，什么东西，都是重要的。如果可以，就要抢。他们实在太远离，所谓的“文明”对于他们来说，什么都不是。

    那些大点的孩子，大概上过学懂事些，也开朗些活泼些。拉住他们照相和他们聊天，听他们说家里的故事瑶族的故事。整个村里只得些老年妇女及儿童。青壮年的男人们都已经去了大城市。甚至，稍微学到了些东西的孩子也出去打工了。有一个女孩和我说，她已经很久很久没有见到她姐姐了。好心酸。大风中的村寨单薄得摇摇晃晃。老人们抱住自己的孙儿孙女们也在风中摇摇晃晃。更远的，那些放牛的孩子女人们身影是那么瘦小。我们帮他们建了一座学校。但却觉得好像丝毫帮助不了他们。哪怕不停地拿物资上山，也好像觉得还是少还是少。中国的扶贫，真的是任重而道远。

    回去的路上已经觉得整个人都不是自己的了。偏偏又遇到大暴雨。我们只是一直一直走着。再走过一座一座山。CIVIL的人果然很耐操啊。学长说，下地盘不也是这样日晒雨淋的。

    第三日已经留在融水县了。验收格物楼。一个很有经验的工程师带着我们检验。细到瓷砖有一点点的裂痕都要记录在案。何师傅说，我们这行留不得一点马虎。设计的时候除了考虑功能结构之外，细到一个门栓的都要规范。不过话说回来，中国的建筑标准还真的是乱七八糟。

    下午又颠来颠去去了下里。看了明德楼。学长说看到自己设计的东西建起来真的好有成就感。下里由于通了车状况明显好过之前那一日的地方许多。小朋友似乎也更加文明些，大概识得自己排队也知道谢谢。但进入村里看完之后还是觉得极度贫穷。那一座座楼随时要倒掉的样子。心里真的是好急。怎么样带领这一部分人富起来应该要是这里的干部首要职责吧。不过晚上和他们一起吃饭的时候实在是觉得气馁。那一个个圆圆的肚子吃起饭来大鱼大肉，实在是被气到没什么胃口。

    第四日已经是格物楼的移交仪式了。中国大陆的老一套，程序极其繁琐步骤极其之多。这个讲话那个唱歌还要跳舞。于是一个个知名人士们在烈日下暴晒许久。其实当知名人物也真是不容易。对着太阳正面晒。像我们这些不知名人士就可以到处跑着去乘凉。大陆的这个恶习什么时候可以改掉。

    之后便又是6个小时，12个小时回到深圳。从火车下来的时候觉得好像整个人都晃晃的。

    晃晃的没了我的五日。

    震撼的五日，也是开心的五日。

    和一帮local们玩得极好极开心。local们是极其nice的。一路上总是爆出不同的笑话让人回味无穷。

    这五日也是学习的五日。

    Dr.Guo，Prof.Kwan，湛哥，Uncle Nic，何生，那些local的学长学姐全都是学习的对象。发觉越来越多的问题要考虑。今次似乎学到了特别之多，真是感谢他们每一个人。

    

    五日结束了，回来的时候好像觉得不知不觉中很多东西都不同了。对很多事物的看法改变了，对一些问题的想法更深了一步。人，好像就在不知不觉中成长着。因为阅历而成长着。我喜欢这种行走，不停地在给自己增加着些什么。越来越多，然后人生就丰富了。

    不过，一切又回到了HKU时间了。我的Year 2要开始筹划了。

    离开。准备前往广西。

    又一次地打包。准备着所有的衣服，洗漱用品，充电器，各种资料，港澳通行证，礼物。

    第几次呢。打包的时候问自己。

    那些衣服从这个箱子搬到那个包，那些个充电器从这个袋子里抓出来放到那个袋子里。

    我拖着这些东西，到处走着。

    好像这些才是自己的家。搬到哪里，找一片空地，报纸一铺，然后扭头呼呼大睡。

    全部家当。笑笑。就这么些。

    

    终于把application的东西写完了。

    又一次觉得词藻的匮乏，对于英语写文充满了恐惧。

    好像总是在一个apply到另一个apply的过程中，然后一个interview到另一个interview，一个meeting到另一个meeting。

    什么时候变得焦头烂额。其实都是自己害的。

    和某狄说该让自己轻松些。身体最重要。

    但其实明白，一直都是高度紧张地进行着每一件事情，计算着每一件事情。

    好像是，自己想要的东西在很遥远的某个地方。于是，要付出更多的努力去争取。

    这种症结无解。我们依旧还是会神经紧张，依旧还是会小心翼翼，依旧还是在某个时候爆发抓狂然后回复平静再来一个周期，依旧还是会给自己找一个短短的可以完全放松不思考的时间。

    如此循环。其实，人生也就是几个大循环。

 

    今日又在八卦。浙大的神话还是无人打破。

    只是觉得，每个人都在某个时间发生着自己的故事。

    而你以为你了解的，你以为你清楚的，其实不然。

    有些事情兜兜转转也许你反而会最后才知道。

    每一分每一秒，每个人的状态都在跳动着、变化着。

    不会有人在那里等你。 

    传说中今年的freshman很挞皮，被罚了去跑圈。

    还觉得今年的O camp太harsh。好可惜，没有机会参加MO。

    好像今年的小朋友还是很多，坐电梯的时候总是会被人认出来。

    在Hall里总是感觉行动不便，到处都是参加活动的小朋友。真是麻烦啊。

 

    昨天九号风球。

    然后我就在九号风球的时候跑到山下去吃了KFC。

    最后回来的时候在狂风中不知如何行走。

    休息一阵就随之而来的大风把我从东边刮到西边，从西边刮到东边。

    真正大风的威力。甚至把自己刮到一个大柱前完全无力招架。

    风球的时候还是乖乖待在房间里吧我想。

 

    早上去了Department的Office开会。

    一路都很开心。civil的人一直都很nice。

    希望可以和他们都搞好关系。

 

    完毕。 

    又要离开福州了。

    往往复复，匆匆忙忙之间，又要离开了。

    返回香港，甚至都没有了可以睡觉的地方，房间里全是行李。

    好像流浪汉一样，一箱行李，拖过来拖过去。

    不停地装东西，

    带不走的，我心心念念的那么爱的，在福州的感觉。

 

    班级聚会。

    好久没有见到这一张张笑脸。

    我们依旧走着豪放路线，点菜变成了自助餐，麻将面前依旧所有东西让步。

    我喜欢和每一个人在一起乱笑的感觉。

    喜欢，听每一个人讲故事。

    喜欢，去理解那些莫名其妙的事情。

    比如，某四个人，花了一个早上，吃了六七斤的鱼丸。

    喜欢，大家一起把某一件事情做到吐。

    想着想着就会觉得很幸福。

    好想和你们每一个人，一直一直在一起。

    楠，照顾好你自己的身体。

 

    愈发发现其实人是没有办法孤独地行走在路上的。

    老妈总是习惯去找很多不同的人聊天，消耗除却家务的闲杂时间。

    所以其实老妈也是会害怕寂寞的。

 

    近来常思索，像我这样不会煮饭的孩子，

    如果真的要一个人习惯漂泊在外的生活，要什么时候才能再感受到妈妈的感觉呢。

    好想好想，在老妈的身边，学会我喜欢的每一道菜。

    家务方面，我实在是太愚笨。

 

    好烦。我不想回香港啊啊啊啊啊啊啊啊。

    有的时候在校内更新的太多发现回到bus的时候已经不知道可以多说些什么。

    想要戒掉校内了，那个什么好友买卖，抢车位，乱七八糟的东西，真累。

    还是在这里简单的写心情好了。

    不过对于日志这种东西近来不知道为什么勤快不起来了。

    大概是人麻木了或者生活清闲了，觉得无事可叙述。

    人一旦闲下来特别容易胡思乱想。

    想啊想啊就会想到很多自己曾经做的决定。

    不知道为什么每一次有事没事都会想起那些事情。

    一遍一遍回味，对还是错，错还是对。如果这样做，会不会更好些。

    发现，那些岔路口，在心底一直留下很深的痕迹。

    回味起这些东西，那些诱因，那些导火索，那些果，有的时候会变的格外清晰。

    其实，一直很介意。

    而介意，这种感觉，成为除却各种情感以外而独立存在的一个特别的个体。

    我无法释怀的事情，实在太多。

  

    想说说那天和师傅某狄出去的事情。

    回来的时候大雨瓢泼，随之而来的两条短信。

    到家了么。

    那一刻，觉得很温暖。

    在香港太久了，忘记了，曾经我们这群人在一起还有这样的习惯。

    只是一句简单的问话，却觉得，有一些人，是真正在关心你。

    而我从什么时候开始习惯，背着我的包，默默地一个人走回Hall。

 

    最近这时段总是在看奥运。

    体操男子全能金牌了，女子全能铜牌。

    跳水依旧还是被一面面金牌砸死。

    女排输了美国赢了日本。

    男篮很帅很有潜力。

    只是看到两个画面的时候觉得很伤悲。

    一个是女子自由体操，程菲痛哭，场后的背景音听不清楚。

    另外一个是刘翔转身离开。

    觉着金牌板这种东西的存在好像玷污了奥运会的精神。

    这场竞技的盛宴，其实是各国体育者互相竞技的一个平台。

    金牌，我们赋予他们的意义太多，多得让我们的运动者们甚至太难去负荷。

    拿到固然是王者，若失败，却又如何。

    有些，分明是和自己一样大的孩子。

    想想自己，若要站在那样的舞台上，怕会当场发狂吧，扭伤这里，碰到那里。

    我们有什么权利去指责。

 

    连日看的偶像剧很多。

    走温情甚至滥情路线。

    像情深深雨朦朦这种被骂死的滥情片也拿出来看了。

    虽说诸如无理取闹那段莫名其妙的台词看起来挺囧的，

    听那些个明星读起来仔细品味也觉得还好。

    说真的，看情深深雨朦朦这一片，觉得其中部分演员的演技实在是不错。

    可能看了太多的偶像剧，韩剧主人公其实认真看表情都差不多，日剧个别几个演员看起来表情都没有变化过，台湾的有些人让人看得哭笑不得，新加坡马来西亚那些看得让人想摔屏幕。

    不想看那些很沉重题材的片子了。那种滥情的哭死的也就随便看看吧。

    至少给生活中添一些温暖的感觉。

       

 

   

   

    回到福州。

    安安分分地生活。

    早睡早起。

    喜欢这简单的，被人找不到的生活。

 

    总是被拉去三姑六婆的家中。

    这家长那家短。

    小孩儿吵得要命。

    脸色很难看。只是做自己的事情。

    小孩子吵起来真是受不了，无法沟通。

    有的时候觉得父母也变得难沟通。

    有很多的苦痛一时不知怎么讲。

    只是很莫名的在家里大哭起来。

    老妈说，在香港遇到很多苦事了吧。

    也没什么，只是觉得自己举步维艰。无论做什么选择，都是自己一个人在一步一步地摸索。

    没有人告诉我这一步应该往那里走，没有人告诉我那一步可以这样跳过去。

    从来不觉得麻烦某些人做事是理所应当的，自己总是小心翼翼。

    而到了我这里，怎么，所有的，都变成了理所当然。

    甚至理所当然的你们可以拿标准来鄙视我。

    我的每一个决定，也许我会为此后悔上两三年，也许我要为此付出一年多的努力。

    但这些，都是我自己很努力的为自己做出的选择。

    什么时候开始，我要为那么多所谓的人负上责任。

    我只是累了，倦了，我抓狂了。

    这大概就是为什么人类需要朋友需要另外一半的理由。

    需要一些，可以沟通的人。

    觉着父母特别伟大。

    曾在校内上看过，当你发现有一天父母变得很难沟通的时候，请尊重他们。

    因为当我们还是婴儿，无法沟通的时候，是他们教会我们每一个词语。

    无法沟通真是一件可怕的事儿。

    好好孝敬父母。

    最近真的是被各种年龄层的小朋友搞怕了。

 

    昨天跑去泉州看了复旦的四个李韶人。

    将近三个小时的车程，搞得我整个人好像都在不停地颠簸。

    可是，看到他们四个人的时候还是觉得值得。

    我也不知道为什么。只是，有了李韶这层联系，好像和他们每一个人都更近了一些。

    只是觉得，他们来了福建，我应该去看看他们。

    弟弟说，还能再聚，是多么幸福的一件事情。

    好像明白为什么香港人喜欢一次又一次地RE-U。

    我们，其实，需要的是，一些，在一起的，理由。

    我会，很想很想你们每一个人。

 

    最近看奥运赛事，

    很爱很爱中国的体操队。

    看得泪流满面。（好像我这两天不停地流泪。。汗。。）

    男团，女团，男子全能。

    不是从头开始。

    是一切重复开始。

    重复的学年，

    我也想要有一个新的结果。

 

    现在在听王力宏，

    真是不错。

    好吧，我也开始等待王力宏来香港开演唱会。   

 

    清空了整个房间。重新，又把自己的小小的单人房塞满。

    满都是灰尘。

    掸一掸。终于，是一个终结。

    我的Year 1我可以华丽丽地和它说再见了。

    我告别了我的freshman的年华。

    大二了。真令人惊恐。

    想回家做一个休养生息。

    调养身体，调回时钟。想要以一个新的姿态开始。

    不想什么后悔的事情，不想什么所谓的事情。

    务实，乃是第二学年的彻底指导方针。

    丢掉，过去，包袱。

 

    不知道是怒了还是烦了。

    厌倦了。

    好像所做的所有的事情都是无意义的。

    更确切地说，也许是被他们戳到了痛处，所以不想再理他们。

    好吧，我就是一个无聊的人。

    好吧，我就是一个无所事事的人。 

    好吧，我就是一个没有理想没有抱负的人。

    好吧，我就是一个失败的人。

    我承认我承认了。你们不要抓住我。 

    真累。死撑着真累。 

    最后感觉累了。

    大概是狂欢过后突然的寂静。

    瞬间而来的安静淹没了自己。

    一下子，竟无所适从。

    我是一个人群里的人。

    现在，又好像开始进入反感的人群期。

    希望手机是安静的。

    希望，回归自己的生活。

 

    还在安排着怎么疯狂地玩。

    其实也该考虑考虑很多将来的事情了。

    收到Hall的搬行李的通知的时候觉得最后其实一切都应该是一个终结。

    所有的事情该开始收拾清楚了。

    学校，选课，换房间，把这些琐事理好，回家吧回家吧。 

 

    今天晚上不知道为什么觉得，特别累。
 

    其实整个人是极度慵懒的。

    面对事物是消极的。

    每天是沉浸在自己的小世界小伤感里的。

    觉着，幼稚。

    其实，最幼稚的，是自己。

    无聊的生活开始。

    无聊的睡觉，无聊的吃饭，无聊的上网。

    生活了无生趣。

    想回家。却被什么选课啊，搬房间啊这一类无聊的事情困在这里。

    有的时候想，活得太文明了去遵循那些很麻烦又不considerate的手续真的是很麻烦。

    写E-mail写E-mail，问问问。

    我要回家回家，为什么不可以回家。

    晚上接了一个电话。

    哇啦哇啦说了一些项目的事情。

    不知道天上开始掉馅饼还是灾难。

    Anyway，我要开始过有意义的生活。 
 

    一些经历是会对一个人产生很巨大的影响的。

    参加计划的local们纷纷用起了校内，mainland用起了facebook，May他们都开了MSN。

    哪怕是离开了，好像他们也都还在。

    在和May聊天，心里满满的快乐。跟她的世界她的时间已经相差十万八千里了，好像她就在身边一样。

    好幸福。

 

    昨天离别的时候一直没有哭。

    我没有送哪一个人，我只是一直迷迷糊糊地，感受着他们离开。

    直到我打开MSN，看到他们一个一个上线。

    弟弟说，你知道吗，我的耳边一直回荡着那首《我在那一角落患过伤风》，想着的，一直是那个时候爬山，你在我旁边哼这首歌的样子。

    然后控制不住的，泪水就一直往外涌。

    那一幕幕，好像就在昨天一样。

    那些声音，一直回绕。

    我相信，参加计划之前我们没有人会料想到最后大家会哭成一片。只是不知道为什么，好像有很多很多联系在了一起，快乐，忧伤，悲痛，辛苦。

    在我们还来不及回味的时候，一切就飞走了。

    其实我觉得我自己，一直都是幸运的。

    幸运的认识那么多善良而又可爱的人们。幸运的被大家照顾。

    想想觉得，其实自己也挺幸福的。

    幸福的是，被人想起。

    当有人会在地球的某一端，中国的某一角想起你的时候，这种感觉，很幸福。

    终于，从北到南，东北三省，内蒙古，北京，上海，江苏，浙江，福建，广东，广西，重庆，四川，我都有了蹭饭的地方。

    一个人，好像挺孤单的。

    但，想着你们这些人，心就满满的了。

   

    早上迷迷糊糊地接到两个电话。

    老弟过关，朱琬宁在前往深圳机场的车上。

    迷糊之中只知道有一些情绪在蔓延，但抓不住的，模模糊糊便就消失。

    迷迷糊糊地起床，赶着去Enrollment talk。

    伟伦的楼下，成堆的行李，成堆的人。

    简单的寒暄，和几个人抱抱，然后转身离开。 

    那一刻，觉得，所有的故事，都已经在身后了。

    回到Starr，把东西扔回房间，飞奔去KKLG。

    看着civil每一个人熟悉的面庞，坐在教室里，想哭。

    

    然后又回归了接近一个人的生活。

    图书馆，SU。自己决定着，自己的生活轨迹。

    回到Starr，倒头就睡。只是觉得头很痛，鼻子很塞，什么都不想想。

    再睁开的时候，已经是夜晚。

    李韶的人们，有些大概还在火车上吧，有些大概已经回到了自己的家中。

    不知道为什么，有的时候会觉得好像笑声都还围绕着。

    离开了这些人，觉得好像又回到了要孤军奋战的日子。

    准备选课，准备下个学期的所有的东西。

    而这些，已经与他们不相关了。

    我，留在香港，继续着，奋斗。

 

    晚上吃饭的时候看到熟人。

    大家聊天，吃饭。间隙间会突然想起十个人一起吃饭的样子。

    钻入人群中的感觉很好。

    看到小朋友，顿时觉得自己果然老了。

    好像还是freshman的心，但，时间，真的已经过去了。

    我已经不可以再说我是新鲜人，我什么都不会了。

    好像，随着年龄的增长，我要背负的东西，越来越多。

     

    什么时候回家呢。

    好像现在有一些抗拒。

    很想很想家。但却因为最后还是要离开，害怕自己这一次会扛不住。

    我知道你们都在福州，我知道。我想你们每一个人。

    但，我也知道，聚会之后，我们还是会每一个人奔向不同的地方。

    四散在各地。

    进进出出的日子，让我觉得无限疲惫。

    有的时候，我真的，懒得，再去认识新的人了。

    离别，像是必然。

 

    今天突然特别明白，

    其实一直都是一个人。 

    再华丽的落幕最后还是要分离。

    在伟伦收拾好型男的时候，终于感悟到，要离别了。

    不同于在北京，在上海，

    一样的Packing，一样的Heading，

    只是我们走向不同的Destination。

    小小的伤感还是在蔓延。

    八十个人，再聚首，怕是难了。

    我想，我会想念你们每一个人，怀念你们曾经对我展露的每一次笑容。

    这些，是李韶计划开始的时候所没有期待到的。

    一直怨念李韶计划，因为时间的冲突拒掉了法国的Offer。

    最后的今天，却开始变得感恩。

    因为李韶，认识了你们所有人。

    感谢的话语太多太多。

    只是，堵在心里，不知如何抒发。

    人与人就是这么匆匆相遇，匆匆离开。

    不同的人在我们的世界里进进出出。

    我们也在别人的世界里来来去去。

    又要开始回到原来的生活圈，原来的世界。

    不知道为什么，心里竟有些小小的抵触。

    把头脑转换来转换去，时区调来调去。

    我不是电脑，我没有办法一个模式转成另一个模式之时内心没有触动。

    有人说，如果心不曾远离那么哪怕距离再远都还是在一起。

    但那么遥远的距离还是让人觉得晃眼。

    感念的是，因为你们，北京，上海，杭州，甚至美国，于我又多添了很多份意义。

    很想，多年以后看到你们。

    大家已经走入了不同的世界，

    但相视的时候还是会会心一笑。

    还是，会拥有一份共同的默契。

    今天的我们，在共同创造着回忆。

    明天的我们，希望还是可以把情谊长长久久地延续下去。

    我们相聚在十周年的李韶。

    也许，二十周年李韶的时候，我们八十个人可以再一次聚首！

    All in all，结束了。

    虽然明天还有一天的活动，但presentation做完了，我们的commentary做完了。

    只是，回忆还在继续。

    忙了很多天，慢慢泡在咖啡罐里。

    一杯，一杯。

    习惯不习惯之间，时间嘀嗒嘀嗒流走。

    想要让自己慢慢run起来。

    要变得很耐练。心里暗暗地想。

 

    每天晚上都在5楼的common area。

    总是一起吃饭，总是一起恶搞，总是一起八卦。

    SMS，MSN，Morning call。

    总在一起。

    手边是Jessy的巧克力， 

    心里收获的感动太多，无法表达。

    项目要结束了，慢慢开始不舍。

    又要被扔回原来的环境里，明天就要开始带小朋友。

    那么单纯的环境，好像慢慢逝去了。

    谁说，在单纯的环境里产生的感情，无法忘怀。

    感恩的是，遇到。

 

    晚上的时候，特别安静。

    然后就会想起一些事情。

    有的没的，飞飞飞。

    我也想飞，谁带着我。